Ahlinder
Svensk ingenjörskonst är världsberömd. Skiftnyckeln, dynamiten, pacemakern, säkerhetsbältet – otaliga svenska uppfinningar har förbättrat världen. Men inte alla kollegor var lika lyckosamma …
Hydraulikingenjören Ahlinder
till mötet fick plötsligt förhinder,
ty Ahlinder satt fast,
sedan han på en rast
onanerade med en cylinder.
Flen
Vi avbryter omgående den alfabetiska ordningen för att berätta om ingenjör Ahlinders bror, som arbetar inom räddningstjänsten i Sörmlands hjärta. Vissa saker tycks gå i släkten.
En brandman som bodde i Flen
blev forslad i blåljusets sken
till stadshospitalet,
sen något gått galet
när han satte på en siren.
BAKU
Med ett nostalgiskt skimmer för ögonen minns vi hur det var förr, när man inte kunde kommentera och massakrera en restaurang på TripAdvisor.
En turist på en krog i Baku
var så missnöjd med ställets ragu
att han sköt servitrisen,
och snart skrek polisen:
–Azeriemördare, du!
Bellini
Denna drinkblandande hipster var vegetarian. Men gäller det för flickvännen?
En bartender kallad Bellini
spillt gin på sin … nåja … zucchini.
Han sköljer den glatt
med en skvätt Noilly Prat,
så att flickvännen får en martini.
Den Böljeskumborna
Inte undra på att Afrodite för med sig en viss oangenäm doft när man vet hur hon kom till.
På stranden den Böljeskumborna
i ottan försöker sig morna.
Men fiskarna stör
en förfärlig odör:
Afrodite, hon vickar på tårna.
Christer
I Knutby talades inte latin, men i det bildade småländska bibelbältet är det tydligen så.
Om resten är så mycket bättre är oklart.
En pastor i Hult vid namn Christer
vill älska med tvenne baptister.
Den ena är pryd.
Då säger han: – Lyd!
Jag är Verbi divini minister.
DramMEN
Norsk oljeindustri har gett många människor arbete, och ett fåtal individer tar till och med sig arbetet hem.
Och chefsgeologen i Drammen
går hem för att borra madammen.
När säden är spilld
i kärleksakt vild,
kan han snart läsa av seismogrammen.
Dubois
En resa till 60-talets Paris, där moral och synd gifte sig.
Eller i alla fall var sammanboende.
Mannekängen vid namn Dubois
på en visning begick ett faux pas.
När hon satt sig på stolen
i kortkorta kjolen
man såg hennes je ne sais quoi!
Filippa
Den veganska trenden har nu även nått limerickarnas värld. Garanterat laktos- och glutenfritt, dessutom. Gäller tyvärr inte såsen.
I grönsaksaffären Filippa
fick för sig att nattetid strippa.
Hon bjöd på spenat
och på isbergssallat,
men tog extra om nån ville dippa.
Glan
Nämnda mygga avled i början av 70-talet, för sedan dess har DDT varit förbjudet i Sverige.
Ej att förväxla med DDR, som hängde med några år till.
Sa en döende mygga vid Glan:
– Jag är sjuklig i alla organ,
sen jag träffats igår
av en bondes diklor-
difenyltriklormetyletan.
Gomorra
Kanhända finnes femtio rättfärdiga i staden?
Näppeligen, Abraham.
Bordellmamman Rut i Gomorra
har kundbrist. Man hör henne knorra:
– När kassan är skral,
vår herrpersonal
en tunnel till Sodom får borra.
Gunder
Ytterligare en tillbakablick till forna, lyckligare tider.
I Knutby hade församlingen säkert varit tacksam om detta hade varit pastorns största fel.
En frisinnad präst vid namn Gunder
är numer bekant för en blunder:
I Pingstkyrkans sal
han i förbön sakral
föll på knä utan något inunder.
Hans
På mellandagsrea i Sydafrika får ”Kapstaden” en ny betydelse. Kanske ”boerkriget” också.
I Kapstaden farmaren Hans
med sin flickvän vill handla i stans
lilla shop för dessouer.
En spetsfundig boer
är spitsvondig på afrikaans.
Horatio
Vad heter tala i tungor på latin? Cunnilingus.
Och slottsträdgårdsmästar’n Horatio
hörs stöna från växthusets patio:
– Åh Gud, Hennes Nåd
är en vild sauropod!
(Mannen avnjöt grevinnans fellatio.)
Inger
Från den tid, då skolelever i alla situationer var hövliga mot både vuxna och varandra. Om det nu någonsin var så …
Sa den artiga skolflickan Inger:
– Var snäll och håll undan ditt finger
från hålet där bak,
men här fram finns en sak
som du gärna får se tills det ringer.
Isabelle
En nunna lär sig något om reproduktionens funktion. Sedan åker tagelskjortan av.
En nunna vid namn Isabelle
hördes viska i klostrets kapell:
– Men hur får man en telning?
– Mitt barn, genom delning
(en natt eller så) av en cell.
Kaj
Inget att hänga upp sig på.
Och på berget står ynglingen Kaj,
som för bungyjump inte är skraj.
Och han hoppar från toppen,
får repet runt snoppen!
Hans sista ord:–Ett! Två! Tre! Aaaaaajjjjjjjjj…
Kungshatt
Numera kommer varor för det mesta med PostNord. Eller inte. Förr fanns det acceptans för hemleverans med extra assistans.
En kvinna som bor i Kungshatt
får besök av floristen en natt
och man hör hennes kvidan:
Hon fastnar med slidan
på handlarens tangorabatt.
Mariefred
Att göra plikten till nöje är en konst. Detta gäller även stopplikten.
En ungmö i Mariefred
under stoppskylten upphetsat kved.
Man märkt redan innan
på gatan att kvinnan
sig gned mot sin velociped.
Många människor på jorden är tyvärr förtryckta.
I vissa fall gäller det även själva jordklotet.
Mercator
Projektionen som gjorts av Mercator
– för globen ett slags simulator –
vår värld plattar till
med ett visst litet spill.
Därvid kvarstår konstant vår ekvator.
Den som väntar på något gott, väntar aldrig för länge.
Messias
För juden är tal om Messias
i imperfekt gallimatias,
ty Salomos söner
har väntat med böner
sen jura och krita och trias.
Nedan nämnde författare från Ulan Bator spelade tidigare i det mongoliska landslaget i fotboll. Frågan är vad som gick sämst.
Mongoliet
En diktare från Mongoliet
är utbränd av versmakeriet.
Han får en idé
när han googlar blasé,
och hittar ett rimlexikon online som tyvärr inte
är speciellt bra.
En dubbel med extra allt.
Nöra
En smålänning, bördig från Böra
vill älska i flickvännens öra.
Då säger hon: – Kom,
men tänk på, att om
det ringer har jag svårt att höra.
Han svarar: – Men det skulle störa
om du telefonen fick höra!
Så tig nu och lyss,
här får du en kyss,
sen skall jag din hörselgång möra.
Under hög spänning i Övre Volta lär vi oss att misshandel aldrig lönar sig.
Ouagadougou
Två makar i stan Ouagadougou
sig ständigt med knölpåkar slogo.
Ett ömhetsbevis
uti äktenskapskris
var när en gång om året de logo.
Överraskningar bör aldrig komma oväntat. (Helge Krog)
Paris
Jag besöks på mitt rum i Paris
av den praktfulla flickan Alice,
och jag blir hennes slav
när hon blusen tar av.
Hennes penis är dock en surpris.
Huvudpersonen i den här limericken skulle naturligtvis ha hävdat att staden hette Parion.
Om han inte var upptagen med att klia sig.
Parium
Nära staden som förr hette Parium
gick en grek in på ortens solarium
men blev utslängd, då man
i hans pubeshår fann
flera djur än på Skansens akvarium.
Den här limericken skrev jag till min dotter vid hennes konfirmation.
Trots detta har det blivit folk av henne.
Rebecca
Fler älskare hade Rebecca
än pilgrimer reser till Mecka.
Men nu är hon gift
och begränsar sin drift
till en sju, åtta stycken per vecka.
Att lagen inte bör befatta sig med petitesser fann även
Drottning Kristina, även om hon föredrog sentensen
”Aquila non captat muscas” (Örnen fångar inte mygg).
Rex
En liten jurist, kallad Rex,
ville locka kollegor till sex,
men fick aldrig nåt skjut
efter förspelets slut:
De minimis non curat lex.
Ett tungt minne av en lett.
Riga
Det ryktas i stallet i Riga,
att stallchefen brukar bestiga
sin häst och dess kusk –
ett så onämnbart snusk,
att vi resten har tvingats förtiga!
A mint, anyone?
Riyadh
En doftkänslig shejk i Riyadh
finner bihustruns andedräkt fadd.
När han påtalar detta,
han visas tillrätta:
– Hon ligger på lit de parade!
Den som har hört saxarna tala vet att syntaxen inte är det enda ovanliga i deras dialekt. Ett tyskt talesätt säger att man för att tala dialekten korrekt måste
a) skjuta fram underkäken och
b) skela.
Mina empiriska studier har visat att detta inte alltid är nödvändigt. Åtminstone inte samtidigt.
Sachsen
Personer som lever i Sachsen
har ofta problem med syntaxen.
En språkkommitté
for på Tysklandsturné:
Väl framme i Sachsen bestacks den.
Schizofren betyder ”delad mage” och de gamla grekerna trodde att själen satt just där. Nuförtiden delas magar ibland av helt andra skäl. Men det tänkte nog inte Sandras makar på.
Sandra
Till maken på sjukhus ses Sandra
med skilsmässopapperen vandra:
– Din schizofreni
är en stor tragedi!
Mannen svarar: – Jag har ju varandra.
Fermenta hette ett beryktat bolag på 1980-talet. Efter att bolaget en tid hade varit på jäsning, imploderade det som en sufflé.
Här riskerar en teutonisk tant ett motsatt öde.
Schmieder
En tysk gammal dam vid namn Schmieder
åt mögliga äpplen. Hon kvider:
– Det jäser i mig!
Svarar maken: – Okej,
ta det lugnt! Om du dör får jag cider.
Denna historia utspelar sig flera år innan bakmaskinen blev årets julklapp.
Sveg
En mjölnare, bosatt i Sveg,
härom natten en mjölkko besteg,
och som följd av friktionen
vid kopulationen
blev säden förvandlad till deg.
Ett brunnsbesök som slutade med ett magplask.
Sätra Brunn
En flicka från Sätra (vid brunnen),
sa: – Snart är din ungkarlstid svunnen!
Om natten i hagen
kom mer in i magen
än det jag fick in genom munnen.
Att den första raden innehåller ett citat, lånat utan tillstånd av den store Karl-Gerhard, behöver väl knappast nämnas?
Troja
Och den ökända hästen från Troja
har skapat en viss paranoia
som känns ganska solid
ända in i vår tid.
Speciellt när nån röntgar min doja.